خروف واقف يم أسد :ليش؟ بايعها.
خروف ساجنينه: ليش؟ ماكل حشيش.
صخله لاحقه بقره. ليش ؟تقول لها المجنونة اهيه,المجنونة اهيه
نمله حضرية شايله فوطه ليش ؟ بتروح الخباز
نمله قاعدة على إسفنج ليش ؟ بنت البغلي
نمله تاكل ليمون ليش ؟ بنت الحميضي
بعد أن كادت الزوجة أن تشرف على الغرق أسرع الزوج إلى رجل كان يقف على الشاطئ وسأله:هل تعرف السباحة قال الرجل:لا فتنهد الزوج وقال: الحمد لله.
هندي يتكلم بالتلفون وهو متلثم ليش .؟ الخطوط مراقبه
هندي كان يمشى ومره وحده وقف ليش ؟ خلص الدهن إلي براسه
فيه شاب راح للطبيب وقاله يا طبيب ما عندك وصفة تطيل العمر.قال الطبيب نعم يا وليدي تزوج و ستمضي أيامك كنها أعوام!!!
واحد حاط رقبته في البطل ليش ؟ رقبته سداده
المرأة الأولى: لقد تأخر زوجي كثيراً و أخشى أنه يخوني مع وحدة ثانية. المرأة الثانية: لا تخافين يا بنت الحلال يمكن بس صدمته سيارة بس لا تخافين.
في حضري يلف ويدور على حول بيت شعر ليش؟ يدور جرس
زرافه منحاشة من حديقة الحيوان ليش؟ ما عندها سالفة
تيس ماشي يكلم نفسه ليـــــــــــش !!!! مطرود من ساحة الحوار ..
كان في صياد يصيد الطيور بالبندقية بس كانت عنده مشكله وحده وهي أن الطير
يطيح في مكان بعيد وكان يتعب لين ما يوصل حق مكانه ، فنصحوه ربعه انه يشتري كلب يساعده في المهمه ، وفعلا اشترى الكلب بس ظهرت له مشكله ثانيه وهي أن
الكلب كان يخاف من صوت الرصاص..
المهم نصحوه ربعه انه يودي الكلب إلى أماكن الأعراس عشان يتعود على صوت
الرصاص، وبالفعل تعود بعد مرور شهرين على هالتجربة..
على العموم بعد هالشهرين حب يجرب الكلب مرة ثانيه في الصيد وفعلا وداه ومع
أول رصاصة قال وليليلييليليليه ( قام ايزغرط )
في واحد غبي شاف قشر موزة قال الله يعيني على الطيحة.
قال الساذج لصديقه : لقد خدعت موظف السينما بالأمس قال الصديق: وكيف حدث ذلك ؟ أجاب الساذج : لقد قطعت تذكرة لدخول السينما ولم أدخلها.
الأول: شاهدت أمس رجلا عائما على وجه الماء الثاني: مـا أسمه؟ الأول: لوح.
الأول: هل تصدق أني أحلق خمسين مرة في اليوم؟ الثاني: لمــاذا ؟ الأول: لأني حلاق.
القاضي: أين تسكن؟ المتهم: مع زوجتي القاضي: وأين تسكن زوجتك ؟ المتهم: معي القاضي: وأين تسكنان ؟ المتهم: مع بعض.
القاضي : حكمت المحكمة ببراءتك من سرقة النقود المتهم : وهل سأحتفظ بالنقود ؟
قال الزوج لزوجته : إنني في انتظار موسم المشمش على نار.. فقالت له الزوجة: لماذا؟ فأجابها: لأنني كلما فاتحتك في الطلاق تقولي في المشمش.
القاضي : كيف استطعت أن تسرق مفتاح المحل من جيب الرجل المتهم : آسف أنا لا أعطي دروس خصوصية بالمجان.
الزوجة : إن جــارنا يقبل زوجته يوميا عندما يذهب فلماذا لا تفعل أنت هكذا؟ الزوج : ولكن هل تظنين أنها ستوافق على هذا ؟
رجل كريم تزوج امرأة كريمة أنجبا ولد أهدياه للجيران .
دخل قرد معصب للبار ... وجلس على الكاونتر بجانب الأسد وطلب بيرة وبدأ يتكلم مع نفسه بصوت عالي وهو معصب وزعلان ويقول : فيه واحد بينطق اليوم،، فيه واحد بيت**ر رأسه اليوم ،، (والأسد يسمع) فيه واحد بيلعن أبو جده اليوم، الأسد ما تحمل الكلام وقام وطق القرد طق سنة بيوم وبعدين قال القرد: ما قلتلكم فيه واحد بينطق اليوم.
واحد قروي تزوج من مدرسة لغة عربية. يوم قاموا الصبح قالت صباح الخير يا زوجي العزيز. فقال: يلعن أبو الإنقليزي.
شايب راح يتعالج في أمريكا عند ولده, شاف وحدة مره حلوه قال أبي اعرس عليها، قال ولده: هذه يهودية، قال الشايب لا والله اليهودية اللي عندي في البيت.
قروي راكب ليموزين عشان يدوّر تاكسي .
قروي ركّب زوجته مع سائق التاكسي قدّام .. عشان ما يشوفها السائق في المنظره (المرايه)
قروي سافر دوله أوروبية ضاع في المطار .
واحد بلديتنا حب ينتحر.. حط المسدس في الأكل .
بلديتنالوحده في الفصل طلع الثاني .
بلديتنا حب يطلع في الجرائد.. انتحر .
بلديتناأحول مات أبوه.. دفن أمه .
قروي تسبح.. مات .
قروي اشترى سياره جير أوتوماتيك.. قطع رجله اليسرى.
بلديتنا تسبح حطوه في برنامج.. كل جديد .
بلديتنا أشترى فراش جديد.. نام بدري عشان يجربه.
بلديتناأشترى سرير جديد.. نام تحته .
بلديتنا يبي يسوّي مفاجأة لزوجته في عيد ميلادها. طلقها
قروي جاب شغالة لزوجته.. صارت مشكله بينهم.. حط كل وحده في بيت .
بلديتنا معزوم على حفله تنكريه.. تسبّح .
بلديتنا سافر البحرين.. أشترى تذكرتين .
بلديتنا سواق تاكسي.. وصّل زوجته السوق شغّل العداد
بلديتنا يشتغل في أوروبا.. أشترى ثريتين كريستال ( نجف ) لزوجته.. أتصل فيها يسألها عن رأيها
فيها.. قالت له.. حلوه قوي.. بس كبيره على وداني شويّه .
بلديتنا قالوا.. لازم تسمّي قبل تأكل عشان الشيطان ما يأكل معاك.. حط سم في الأكل .
نمله نامت وطولت في النوم وجلست من النوم تمغطت تمغطت مدت أدينها ورجولها، ومن كثر التمغط تقطعت..
في قروي اشترى سيارة شبح فزادت سرعته عن 120 فطلع صوت راح سوى تلفون للشركة وقال : حد ظرب لي بليب. أي بيجر
الأول:كيف انتهت المعركة بينك وبين زوجتك أمس؟ الثاني: لصالحي…لقد أجبرتها على الركوع الأول:وكيف حدث ذلك؟ الثاني:لقد ركعت وهي تصيح بي أخرج من تحت لسرير يا جبان.
واحد بخيل قال لولده يا ولدي إذا نجحت بعطيك 50 ريال قام الولد مسكين ذاكر ذاكر حتى نجح جاء الولد لأبوه قال له يبه يبه نجحت قال له مبروك يا ولدي مبروك قال الولد طيب عطني ال 50 الي مواعدني عليها قال الأبو….. شقلت شقلت ؟ 40 مجنون أنا أعطيك 30 أصلا لو أنا بأعطيك 20 ما عطيتك 10 ما عندي الا خمسه هاك خذ ريال.
فيه شايب عنده بقالة دخلت عليه وحدة حلوة مررررة خذت لها غرض وقالت له "يا حجي بكم هذا؟" التفت عليها وقال لها " أول شي أنا ما حجيت عشان تقولين لي يا حجي .. بس أخذت عمرة.. قولي لي يا عمري"..
حرمتين يتكلمون مع بعض : قالت الأولى:سمعنا أن ولدك فلان يشرب دخان(تتن) قالت الثانية منزعجة: أنا ولدي يشرب دخان لا والله العظيم مستحيل ولدي يدخن لا لا لا بس كان إذا سكر (Drunk).. ولا ولدي ما يدخن......
واحد قال لرفيجه: ليش إحنا مالنا ذيل قاله رفيجه: علشان الخياط ما يبط لنا الثوب..
واحد يلاحق وحده ويقول لها " ليش مستعجلة وش وراك" قالت وراي حمار يلاحقني.
أب اتصل بدكتور و قاله :بسرعة تعال يا دكتوري ولدي بلع قلم !!!! الدكتور : خلاص أنا جاي حالا.. الأب : زين شا أسوى لين توصل يا دكتور ؟ الدكتور : استعمل قلم ثاني !!!!
هذى هي بعض أسخف النكت مود يل ثمانية وتسعين … الرجاء ربط الحزام و لامتناع عن التدخين لان هذى النكت تخليك تفز من مكانك وتسبب عسر هظم في البداية.. في دجاجة دائما تبيض صوص (كتاكيت) ما تبيض بيض ليش؟؟ لانها تستخدم شامبو ضد (القشرة).. شفت ما
في أسخف من هييك
هلال وجوهر ربع كانوا مخيمين في الصحراء ، والجو كان هادئ والليل كله سكون عاد راح خاطر هلال في سيجاره قام بس ما كان عنده كبريت ، قام قال حق جوهر روح دورلي على كبريت، المهم بعد ساعتين رجع جوهر وقال دورت في كل مكان وسالت كل اللي
شفتهم بس محد كان عنده كبريت إلا واحد كان عنده ولاعة ، رد هلال تمام ، رد جوهر
بس أنا ما يبته قاله جوهر ليش رد هلال لانك قلتلي تبي كبريت ما قلت تبي ولاعه ، آه يا الغبي روح ييب الولاعة ، راح ورجع بعد ثلاث ساعات ، قاله هلال يبت الولاعة،
رد لا وسألت كل واحد شفته محد كان عند بس حصلت واحد كان عنده كبريت، قال هلال
إن شاء الله يبته، رد هلال قال لا أنت قلت تبي ولاعة، انبطت شبد هلال وقال
صج انك أغبى إنسان في العالم، بس ما بي أدخن ، تدري طف الشمعة خلنه أنام أحسن لنه.
فيه واحد كان ماشي في الشارع وبعدين شاف زحمة ومن لقافته أصر أن يعرف إيش فيه فقام يبكي ويجري ناحية الزحمة ويقول أخويه يا أخويه فتباعدوا الناس من أمامه.. تدرون إيش حصل ترى حصل حمار مدعوس!!!
مره واحد احول كان ماشي وحيد شاف بنت وحيده قال أحلى وحده اللي بالنص, هي قالت أما شلة زعران…
عيوز دخلت محل رياضه ليش؟؟ إدور على برقع ماركة أديداس.
واحد يصب شاي على قميصه ليش؟؟ عشان يصير تي شيرت.
في إبدوية جالسة على الحدود ليـــــش؟؟ إتهرب براقع.
كانت أحد السيدات تلقي محاضرة جدية موضوعها فضل المرأة،وفي أثناء كلامها وجهت الكلام إلى بعض الحاضرين من الرجال قائلة:-هل تستطيعون أيها الرجال أن تقولون أين كنتوا لولا المرأة؟ فأجاب أحدهم على الفور في الجـــــــــــــــــنــة.
خكري راح يعزي ناس مات أبوهم ، سأل ولدهم "يعني ما فيه أمل يرجع مرررره ثانيه" .
واحد ركبت معه وحده أول مره يشوفها ، بعد ما شالت الغطا عن وجهها لقاها شينه مرره، طالع فيها وقال "وع" قالت "لا" أهم شيء الأخلاق!!
واحد ضحك للدنيا ، تفلت في وجهه !!
واحد نصاب يقول لصديقه ، يا أخي أنا تعبان من عملي ،البارح في فرنسا وقبل أسبوع في أمريكا، وقبل شهر في ألمانيا ، قال صديقه "أجل رحت وطي؟" قال إيه وجلست فيها 3 أيام.